Il seguente articolo è un estratto adattato dal mio nuovo libro, EQ applicato: la guida del mondo reale all'intelligenza emotiva .
Alcuni anni fa, mi stavo godendo una giornata di sole nel parco con i miei due bambini piccoli.
Improvvisamente, il mio telefono ha suonato un avviso. Per i prossimi minuti, ero impegnato a leggere e rispondere a un'e-mail di lavoro. I bambini divennero impazienti, implorandomi di unirmi al gioco. «Solo un secondo», dissi, con gli occhi fissi sul telefono. I bambini insistevano, il loro volume aumentava ad ogni chiamata successiva: 'Papà... Papà... Papà... '
Improvvisamente, ho scattato. 'TI HO DETTO DI ASPETTARE UN SECONDO!' Ho urlato. Per un breve momento non fui più il padre gentile e pacifico che i miei figli conoscevano. Il mio grido ha ispirato paura e lacrime. Ho immediatamente messo via il telefono per consolare i bambini, pentita di averlo tirato fuori e ho giurato che non l'avrei fatto mai più.
Il giorno dopo l'episodio si è ripetuto.
Ti sei mai sentito schiavo riluttante delle tue emozioni? Come se fossi stato programmato per reagire in un certo modo a una serie specifica di circostanze e non ci fosse semplicemente nulla che tu possa fare al riguardo?
Questo esempio dimostra quanto possa essere difficile sviluppare l'autocontrollo, la capacità di gestire i nostri pensieri, parole e azioni, specialmente di fronte a ciò che è noto come un dirottamento emotivo.
Che cos'è un dirottamento emotivo?
Nel 1995, psicologo e giornalista scientifico Daniel Goleman ha pubblicato un libro introducendo la maggior parte del mondo al concetto di intelligenza emotiva: la capacità di identificare, comprendere e gestire le emozioni.
Uno dei concetti che Goleman rese familiare al pubblico era quello del dirottamento emotivo (o dirottamento).
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Un dirottamento emotivo si riferisce a una situazione in cui l'amigdala, la parte del cervello che funge da processore emotivo, dirotta o aggira il normale processo di ragionamento. Vedete, mentre gran parte del vostro processo decisionale si svolge in altre parti del cervello, gli scienziati riconoscono la propensione dell'amigdala a prendere il sopravvento in determinate circostanze. A volte, questa è una buona cosa: nel caso di una vera emergenza, l'amigdala può darti il coraggio di difendere i tuoi cari da un attaccante più grande o più forte di te. Ma può anche spingerti a impegnarti in comportamenti rischiosi, irrazionali e persino pericolosi nelle situazioni quotidiane.
Ad esempio, ripensa alla mia storia. Non appena ho sentito quell'avviso e-mail sul mio telefono, la mia attenzione è cambiata. Fisicamente, forse ero ancora seduto accanto ai miei figli, ma la mia mente era tornata all'ufficio. Man mano che i bambini diventavano impazienti, iniziarono la loro sfida: richiamare la mia attenzione, con ogni mezzo necessario. Man mano che l'intensità delle suppliche dei bambini aumentava, diventavo sempre più infastidito, fino a quando non scoppiavo.
Il risultato?
Un'e-mail incompiuta, due bambini che piangono e una grave frustrazione per tutte le parti.
Potremmo paragonare l'azione dell'amigdala qui a un'emergenza della mente, che entra in azione perché mi sentivo ansioso o minacciato, attivando così la mia risposta di lotta, fuga o congelamento. Volevo portare a termine il compito e i bambini hanno improvvisamente cercato di impedirmelo. Poiché l'amigdala interpretava questo come una minaccia, provocò una reazione immediata e aggressiva.
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Allora, come potrei rompere l'abitudine?
Come sfuggire a un dirottamento emotivo.
Comprendere semplicemente come funziona l'amigdala è un passo importante per identificare e imparare dai propri dirottati emotivi personali, oltre a sviluppare strategie per affrontarli. Certo, sarebbe fantastico se potessi identificare i tuoi fattori scatenanti in anticipo, ma di solito accade il contrario: reagisci a uno stimolo e dici o fai qualcosa di cui poi ti penti.
Ora sei di fronte a una scelta: puoi dimenticare quello che è successo, andare avanti e reagire allo stesso modo la prossima volta che ti trovi di fronte a circostanze simili. Oppure puoi provare a riordinare i tuoi pensieri e sentimenti, come i pezzi di un puzzle.
Come inizi a capire perché hai reagito come hai fatto, puoi allenare la tua reazione predefinita in modo da rispondere in modo diverso la prossima volta.
Se scegli la seconda opzione, puoi avviare il processo utilizzando queste domande di autoriflessione per contemplare il tuo comportamento:
- Perché ho reagito in quel modo?
- La mia reazione mi ha aiutato o mi ha danneggiato?
- Come si inserisce questa situazione nel quadro generale? Cioè, come mi sentirò al riguardo tra un'ora? Una settimana? Un anno?
- Cosa posso aver frainteso o sbagliato, soprattutto nella foga del momento?
- Cosa cambierei se potessi farlo di nuovo?
- Cosa potrei dire a me stesso la prossima volta che mi aiuterebbe a pensare più chiaramente?
L'obiettivo di queste domande è farti pensare, quindi sei più abile nel riconoscere il tuo comportamento emotivo e le tendenze che vanno avanti. È quindi possibile agire per modificare quei comportamenti limitanti o dannosi.
Come sono cambiato.
Ho cominciato a sentirmi in colpa per aver urlato contro i miei figli. Così ho trasformato questi dirottamenti emotivi in un catalizzatore per pensieri e riflessioni intensi e, alla fine, per il cambiamento.
Ho riconosciuto che mi sento facilmente frustrato quando provo a scrivere e-mail mentre sono in compagnia dei miei figli. Per questo motivo, ho deciso di rispondere a tali messaggi solo in momenti specifici. Al giorno d'oggi, silenzio le notifiche dei messaggi sul mio telefono (o le spengo completamente), quindi non sono tentato di guardare ogni avviso. E quando arriva il momento di controllare la posta, preparo i miei figli dicendo loro: 'Papà ha bisogno di qualche minuto per occuparsi di qualcosa per lavoro'. Poi mi assicuro che i bambini siano occupati e sorvegliati.
Impegnarsi in questo tipo di pensiero contemplativo ha aumentato la mia autocoscienza e ha ispirato ulteriori intuizioni. Col tempo, mi sono reso conto che praticamente qualsiasi tipo di multitasking inibiva gravemente la mia capacità di comunicare in modo efficace. Ho lavorato per diventare più concentrato. Al lavoro, ripongo il telefono in modo da poter fare di più, controllandolo solo in momenti specifici. Ho fatto uno sforzo concentrato per finire un compito (o almeno raggiungere un buon punto di arresto) prima di iniziarne un altro. A casa, quando mia moglie ha tentato di iniziare una conversazione, ho chiesto un minuto per finire quello che stavo facendo in modo da poterle dedicare tutta la mia attenzione.
Da quando ho apportato queste modifiche alcuni anni fa, i risultati sono stati drammatici. Mi piace molto il mio lavoro, quindi la tentazione di fare troppo è sempre presente. È una lotta per trovare l'equilibrio e continuare a vedere il quadro generale. (Non sono perfetto. Mia moglie aiuta molto.) Ma mi sento più emotivamente connesso con mia moglie e i miei figli che mai. Sono più produttivo al lavoro e la mia concentrazione è migliorata notevolmente. Questi semplici cambiamenti mi hanno reso un marito, un padre e un lavoratore migliore.
La morale della favola: i dirottamenti emotivi non sono piacevoli, ma sono inevitabili.
La domanda è, cosa hai intenzione di fare con loro?
Con un po' di auto-riflessione, le domande giuste e un po' di strategia, puoi far funzionare quei dirottamenti per te, invece che contro di te.
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Questo articolo è un estratto adattato dal mio nuovo libro, EQ applicato: la guida del mondo reale all'intelligenza emotiva .
