Ci sono volte in cui per motivi di lavoro potresti dover mangiare il corvo. È una delle parti più difficili delle relazioni, ma può essere fondamentale per mantenere la pace.
Ti sei mai trovato in una situazione con un cliente in cui sapevi di avere ragione ma continuavi a sentire quella voce nella tua testa che diceva: il cliente ha sempre ragione?
Sappiamo tutti che il cliente non ha sempre ragione, ma quanto è importante veramente avere ragione? È più importante avere la soddisfazione della correttezza o avere i guadagni da un cliente prezioso? Come esperto nel tuo campo, di solito saprai molto, molto di più delle persone che cercano il tuo aiuto; altrimenti, perché dovrebbero venire da te? Potresti anche scoprire che essere un imprenditore intraprendente di tipo A significa che ti piace avere ragione (e, in effetti, HAI ragione) più di molte altre persone.
Se questo è il caso, è probabilmente molto frustrante quando entri in conflitto con qualcuno che sai essere sbagliato... e molto peggio quando quella persona è un cliente. Quindi, cosa fai quando un cliente insiste che ha ragione ma sai per certo che ha torto?
Hai quattro opzioni di base in questo tipo di scenario:
1. Puoi litigare finché non vinci.
2. Puoi rimandare a loro e dire che hanno ragione, anche quando sai che hanno torto.
3. Puoi andartene e non voltarti mai indietro.
4. Puoi tentare di educarli e consentire loro di salvare la faccia ammettendo che potresti essere sbagliato.
Molte volte il nostro istinto è di andare con il numero uno. Quando sappiamo che abbiamo ragione e qualcun altro ha torto, è molto facile mantenere la posizione 'corretta'. Sfortunatamente, questo ci mantiene in una posizione conflittuale e polemica. Può essere soddisfacente dimostrare quanto abbiamo ragione, ma raramente vince nelle relazioni. D'altra parte, il numero due può sembrare un tradimento della tua integrità. Se sai di avere il modo migliore di fare qualcosa o di avere più informazioni, dire che ti sbagli può essere contro la tua natura (e ammettiamolo, è terribile dirlo).
Personalmente, odio dire che ho torto quando so di avere ragione, specialmente se penso che l'altra persona sia irrazionale o irragionevole. Ma a volte, avere ragione non è la cosa più importante. Infatti, la maggior parte delle volte avere ragione NON è la cosa più importante, ma siamo così investiti nel nostro punto di vista che si sente com'è. In queste situazioni, dire che potremmo sbagliarci sembra una sconfitta. Se lo fa, significa che siamo in una posizione contraddittoria; continuare a combattere la battaglia rischia di sfociare in una guerra più grande. (Può essere soddisfacente vincere, ma non aiuta a migliorare una relazione salvabile.)
L'opzione numero tre è utile in situazioni in cui non è importante continuare la relazione. Se è un cliente che ti stavi preparando a licenziare o una relazione che non ti interessa, l'opzione numero tre ti farà risparmiare un sacco di mal di testa. In un certo senso, questa è una situazione del tipo 'accordo di non accordo'. Potrebbe essere insoddisfacente e potresti dover andare a sfogarti in un paio di orecchie amichevoli, ma se non c'è modo di creare un risultato pacifico, questa potrebbe essere la soluzione migliore.
Le persone di successo sanno che il numero quattro è il modo più difficile per risolvere la situazione, ma spesso è il più utile. A volte, per salvare una relazione, devi ammettere di aver sbagliato, anche quando sai di non esserlo. Odio farlo, e probabilmente lo fai anche tu. È frustrante e ti fa sentire agitato, ma quando è necessario, è spesso l'unica soluzione possibile che salverà la relazione.
Il trucco è trovare un modo per essere autentici e parlare sinceramente mentre ci si allontana dal combattimento. Questo dà all'altra persona due possibili opzioni. Possono ritirarsi dalla loro insistenza sul fatto che hanno ragione, oppure possono pavoneggiarsi con la certezza di aver vinto. (Ovviamente se scelgono quest'ultimo, questo sarà ancora più frustrante per te. Potrebbero ammorbidire la loro posizione nel tempo, ma questo potrebbe indicare che non è una relazione che vale la pena salvare. In quella situazione, devi determinare cosa è più importante: ottenere lungo o allontanarsi.)
Se, tuttavia, il tuo 'avversario' sente che ti stai allontanando da una posizione combattiva, potrebbe sentirsi sicuro di fare lo stesso. Questo è un buon segno che entrambi siete interessati a salvare la relazione. Non devi mentire (questo di solito ti farà sentire peggio a lungo termine), ma se riesci a trovare un terreno da cedere all'altra parte, spesso sarà in grado di cedere un po' di terreno a te. Forse tutto ciò di cui l'altra persona ha bisogno sono delle scuse. Tante volte (anche quando ho sentito di non aver fatto nulla di male), ho scoperto che chiedere scusa per i sentimenti feriti di qualcuno è utile. Non devi nemmeno scusarti per facendo qualcosa--molte volte scusandosi che il risultato delle tue azioni è stato ferito i sentimenti è sufficiente per lenire l'ego dell'altra persona.
Se le tue intenzioni erano buone, ma il risultato non era desiderato, dillo. Di solito suona qualcosa come, 'Mi dispiace così tanto che i tuoi sentimenti siano stati feriti quando ho fatto _______. Non è mai stata mia intenzione offenderti, e mi dispiace di averlo fatto».
Se, tuttavia, trasformi le tue scuse in una spiegazione di come avevi ragione, ciò in genere aumenterà il confronto. Di solito suona come, 'Mi dispiace che i tuoi sentimenti siano stati feriti quando ho fatto ______, ma l'ho fatto perché _______.' Aggiungere il 'ma' alle tue scuse essenzialmente nega tutto ciò che è venuto prima. Se senti che DEVI spiegarti o difenderti, sfogati prima con un amico o una persona cara. In questo modo, puoi ottenere tutte le cose cattive che veramente vuoi dire fuori dal tuo sistema ed essere ragionevole e calmo nei confronti dell'altra persona coinvolta nel conflitto.
Per riassumere, le persone di successo si pongono questa domanda:
Cos'è più importante: avere ragione (cioè vincere o fare a modo tuo) o mantenere intatta la relazione?
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La risposta ti dirà cosa fare dopo.
